最近总是生病，从昨天到今天一直在打嗝，不知道哪里出了毛病，然后感冒又复发，嘴上还起了个水泡。

我妈妈说在家闲着就是会不舒服，上班的上学的都没事，我说就是，我想去上学了。

他们就说，你还有十天就走了呀？真快，这个夏天真是快。

我其实瞒舍不得很多人的，虽然我自己觉得家里不如以前那么温馨了，但是他们还是我最爱的人。

也许是我看到了很多不想看到的事情，是我注意了不曾注意的很多，所以平添烦恼。

郑玉龙记错了回学校的时间，结果他说他比我还晚一天走，真好，这种感觉真是不言而喻。

如果每次都有这样小小的惊喜该多好，我倒是愿意想着他是故意不告诉我的。

那天我们吵架，我说我要回家，他就走了，我本来想去追他，他却自己回来了。

我说你是不是怕在你朋友面前没有面子，咱俩一起出来的，结果你一人回去。

他说不是，我觉得我不能扔下你不管。

如果每次我走了，你都能过来找我该多好。

他是个很有自己原则的人，对自己的要做的事情总能想的很清楚，而且很执著。

可是他还是为了我放下很多架子，他愿意做个我身边的小男人。

最近又开始演《奋斗》，现在看看，应该是那些能看懂他的人们赋予了他价值。

看了这么多遍，和最开始看热闹的感觉真不一样了。

看着米莱为了陆涛掏心掏肺，我妈妈问我有没有过这种感觉，我说不知道。

我不知道我是惭愧呢还是隐藏，我总是不能对谁有这种全心全意地付出吧。

我就像是在保护自己一样，我宁愿别人先于我付出真心。

然后我突然释怀，因为我觉得我不用等一个我爱的人来爱我。

我不用那么痛苦，那么挣扎，不用让生活来折磨自己。

其实每个人都有每个人应有的幸福，每个人也有真正适合自己的东西。

不是自己的千万不能强求，最后真的会全军覆灭，两败俱伤。

那么我要做的就是怜惜眼前人了。

我终于在6年后再度和你平静的聊天，我抑制不住的兴奋，我想群里的每个人都能看出来。

我兴奋的不是有所希冀，仅仅只是终于能这样与你正常的交谈。

我知道现在的我你无法拒绝了，但是我是不会再回到那个圈子了。

我在通知大家聚会的时候，别人告诉我，他这次要去，你知道吗？

我说，我知道亚，去就去呗。

我很平静，真的，我知道我和你不会再有什么更多的牵扯。

其实我知道我一直都在找你，不大的城市，这么多的熟人，就是没人告诉我你的下落。

我也知道我们再也不是那么偏执的小孩子了，但你似乎没变，你还是不会选择。

不过也许你的选择是对的。对于你这样的选择是对的。

谁也不知道你带给我的是什么，不过现在想想我还是应该谢谢你的。

你现在的圆滑，你曾经的尖刻，你过上了你想要的生活，这些都不再和我有关。

这是一个时代的开始，也是一个时代的结束。

对于我就是这样的。我走的大大方方。

现在想想还有什么不能释然的呢，当时，后来，有些事情根本不是什么秘密。

而我也早就忘了要从谁那里计较和追究什么了。

我相信现在的一切才是我真正想要的。

也许对于谁都不应该这么沉重，对于我也不应该这么刻骨铭心。

可是在特殊的时候我就是上演了这样特殊的角色。

并让我日后一遍遍的翻看我的拙劣，并且一次次的寻找原因。

可是现在我终于知道，根本没有所谓的原因。

没有结果已经就是最好的结果了。

I mean to be loved,but not you,now.

校内最近加了很多应用程序，就是一些小游戏之类的，什么好友买卖，抢车位，结婚，挖金子，等等等等。

然后其中有一个叫前世的，我小测了一下，我的前世是清朝的大家闺秀，王宝莲，这个名字真有够雷的。

边边给我留言说她的前世是溥仪，我还笑她傻，我说哪有投胎投的这么快的。

说了没几天，我看她的页面，上边果真写的是她的前世是末代皇帝—溥仪。

写到这的时候，我在听《咕叽咕叽》，我听到里边有句是下班，睡觉。我楞听成了瞎掰，睡觉。

校内关于她的前世的介绍中有两句话是这样的，患有男性不育症，因肾癌去世。

这两句真的是再次把我雷倒了，我不是很清楚关于溥仪的种种，但是安在边边身上，真有够变态的……

我都不知道说什么了，除了无奈还是无奈。

关于肾病这个问题，我的密友，我就不说谁了，你保重吧！我猜溥仪应该曾经和你有过同样的遭遇和经历，呵呵。

回到主题，我刚才上网本想找溥仪的照片来看，然后我却看到了溥仪的后代是模特之类的图片，看上去和我们差不多大。

看来她可以认祖归宗了，边边就是她的爷爷或者祖爷爷。

不过溥仪不是不育吗？怎么会有后代？

这一系列的问题让我很费解。

边边的校内状态是什么玩意，我没来得及问她是不是在说这个测试，但是我把它想成是这样的。

就是，什么玩意，哈哈。

边边你应该去告校内，她侵犯了你的合法权利，还造谣！

好了，我可能是太无聊了，我要出门了。

我有过很多想法，可是我却没有去一一实现。

我打算换掉这个博客了，看习惯了新浪，我觉得其实都挺好的，挑剔和刻薄并不好。

看着别人的搜狐博客有声有色的，我总觉得我的很单调。

我不会弄那些漂亮的头图，我不会弄各种分栏，除了我的文章，我弄不出自己的特色。

虽然新浪里我也不一定能弄好，因为我偷偷的注册完了后，发现不知道怎么添加好友链接。

要的太多，我就不知道我要的到底是什么了。

一到假期，我就想比起那些只能在学校幸福的情侣们，我现在是不是很快乐。

我可以在马路上和你手牵手的说笑。

可以朝你发脾气。

可以让你给我买好吃的。

可以想见你的时候就见你。

可以让你陪我帮我家里购置各种东西……可是你却不了解我的生活现状。

一个我熟悉的地方，你没有和我去过任何一个我想你和我去的角落。

但是你有你的生活，我也有我的，我有很多让我快乐的事情，你也是。

彪家族的小盆友们，我好想你们，我想和你们去方特，和你们去我没和你们去的地方。

和你们吃饭，上课，睡觉，洗刷，上厕所，逛街，瞎说八道。

如果我想我们在一起的人永远在一起多好。

我的亲人，我的你，我的朋友。

那样我就不会老被他起外号，因为你们可以罩着我，哈哈。

我开始学会掩饰我脸上的小瑕疵，开始继续保护我脆弱的皮肤，开始试着少吃我爱吃的虾，开始少吃油炸食品。

开始帮父母担负起一些责任，，开始看明白很多人的状态，开始做很多我以前不知道应该做的事情。

奥运那天，我妈妈说她休息，我说你休息干什么，你又不去点火炬盆。

因为李向楠和我说她是最后一棒火炬手。

各个大学的网速都有针对的网页，因为徐玉玉告诉我她们学校就排斥新浪。

我愈发就想去她们的学校了，当然不是仅仅因为网速的原因拉。

我们学校第一届毕业生走了，据传说有人拿的是南广的学位证。

听到这个惨绝人寰的消息，我们都傻了。

有的家长还去校长信箱写信质疑，我可不敢告诉我爸爸妈妈。

期末考试也在如火如荼的进行着。

从四、六级到第一天的英语再到第三天的马哲，这次考试我们唯一总结出的教训就是“考前答案都fuck是假的”。

考完试我马上又要回到我可爱的家乡，见到我可爱的亲人们了。

他们一定想死我了，哈哈。

我们寝室相约一起去秦皇岛，文宁说要带她的“挚爱”—王瑞去。她每次说王瑞的时候，我就想起了田进。

边边非让我先去济南和她汇合，然后再去秦。

其实我蛮想去济南的，这里曾是太多太多人梦升起的地方，也是沉没的地方。

无论带给我们现在或今后什么样的影响，这儿在我心里都是举足轻重的。很庆幸，我和郑也去过了，圆满了。

你们还愿意和我重游吗？

我贴这张图是我，边和文的合影。

我是中间的黑熊，边是熊猫，文是长嘴的那个熊。

边说这是因为我同时被她和文宁贱着，而文是最贱的，所以看起来最坏的就安排的她。

边还想用ps把熊猫的眼睛间距扩大。

回家以后我就不能每天和边吵架了，其实我知道她很脆弱，她很温柔，哈哈，好吧—

也不能每天和你们谈笑风生了，不过我知道家里又是我们的另一片天空，这片天空似乎比南广还浑浊。

最后两句话：边回家不要随便叫男朋友昂！

我们大家秦皇岛见吧！

安静的夜晚，各怀心事。

听梁静茹的《昨天》无限的感触，我决定拼了命也要把搜狐打开，记下我此刻的心情。

爱情的扑朔迷离再次让我觉得费解，我真的不想看见谁再倒下。

其实也许谁都没有真正的倒下去，也没有谁真正的站起来过。

我们飞蛾扑火，一重又一重。

我今天突然想，选择了一个人就注定了一种生活。

女人和女人都不无差别，都会为了同样的事情而翻脸。

同样也会为了一点小事情而动容，因为她们心里想放下身段。

我看《好想好想谈恋爱》，我以前的几遍从来都不记得眼泪，但是这次我觉得最多的就是眼泪。

有爱情的地方就有痛苦，有男人的地方就有经历，有女人的地方就有是非。

我不想针对某一个群体，因为谁都难逃关连。

我昨天晚上翻看一天的短信，有一条是郑玉龙说：我一个人去吃红烧牛肉盖浇饭。

昨天他们学校停水停电了，我当时无比的难过。

他同学和女友相约去泰山，没有叫他，他有点难过。当然我搞不清个中关系，但是我知道他有点过不去。

他和我说该不该他事。

原来男人也有很多搪塞自己的尴尬的话语。

我很少关心他的生活，我觉得他可以过的很好，像我一个人也很好。

我难得设身处地的去想他的生活境况，可是我却帮不了他什么。

我想到他的落寞。同样映衬出我的落寞。

也许时间带给我们更多的是谅解和视而不见。

我无法去评述我们用什么来维持这种旷日持久的拖延，但是我却能告诉自己我离不开的是什么。

所以有什么原因要去探求吗，无用功罢了。

有些话我根本无法表达出来，语言的拙劣，思维的混乱，让我感觉更加憋闷。

我不会安慰一个比我想的通透的人，一个懂得自己要什么的人，只是她还不想这么快去放弃什么得到什么。

念旧的人是真心爱过的人。

我要上床睡觉了，我发现我精心服侍的皮肤在要回家的时候又开始变得粗糙了，我很不开心。

然后我的眼睛也很不舒服。

然后我这样不戴眼镜，蹲在椅子上打字很难受。

晚安。

搜狐终于又让我贴图了。我找了一张有点童趣的图片，以此来纪念我逝去的美好童年吧。

双子座宁小彪的生日过去了，美丽的儿童节也过去了，明亮的六月来临了。

对于高中生这是个黑色的月份，但对于我们，却意味着回家。

初定7月3号回家。我无比的不爽，因为学校所有的考试都将在3号晚上结束，而我们在那天上午才考完。

和我一起回家的人们都要先于我走了。

不过这次竟然能和郑同学同时到家，好吧，就算一种补偿吧。

我又开始看《好想好想谈恋爱》了，我觉得她的魅力仍然不减当年。

我本来只想听声音，但是我发现我根本没有画面完全的记忆。我是个呆子。

我的单身公寓终于要结束了，然后我又可以谈笑风生。

看大徐的博客，看着她回忆的童年，看着我们说她长破了相的照片，还有神奇的像张伯芝的那张照片，我想起了她床上的那只大狗。

我开始关注韩寒的博客，我突然觉得人都在变，变好变坏，变的自己喜欢不喜欢，变的别人讨厌不讨厌。

还有爸爸妈妈也去过节了，爸爸说他们是超龄小孩。我说你们就是找借口出去吃饭。

我在想我最后一个六一在干什么，好像参加了大合唱。红色挂脚裤，白色小布鞋，白色小衬衣。

不过又觉得怎么这么幼稚，六年级，真的有点遥远。

我现在在想如果迫不得已要穿高跟鞋了怎么办。

如果上班了没人给代替点名了怎么办。

我想唱我想有辆车，一个不需要多大的车。

别人在回忆，而我在忧虑，看来我大多数时间都在回忆。

六一，明年再见。

我的伤感情绪又再次弥漫开了。

文宁说：“她不会变，他也不会变。”

感情陷进一个漩涡，就会难以自拔。

谁都无能为力。我现在深信不疑。

我现在反而更多的会被别人的感情牵动的一塌糊涂。

而我自己呢。

我发现我其实无比的脆弱，无比的神经质。

我不知道我是在谈恋爱,还是只是陷进了某一个漩涡。

我也不知道我是在自我陶醉，还是会万劫不复。

我的生活态度竟然发生了这么大的变化，可是我竟然一点察觉都没有。

我想离开这个似乎很熟悉的环境。太熟悉了，所以我看不清我自己是什么样的，看不清我在想什么。

我想找个人陪在我身边，告诉我，现在的我是怎样的。告诉我，我是不是遇到了什么问题。

我自己真的想不明白。

所以偶然间有些东西已经似真似幻，似有似无。

我好怕有些东西在某一天坍塌， 没有他们，那我也不再是我了。

20岁，有的时候反而会显的更加苍白无力。

猛然就觉得伤痕累累。

我的态度仅仅是严肃，我看不得眼泪，我根本无法承担。

此刻竟然无比压抑，我不知道自己怎么了。

有的事情，你想做的很好，可是注定你没有这个能力，没有人能帮你。

原来我知道的还太少太少。

五月我的寂寞月。其实也快过去了。

我选择认真地观察，而不是轻狂的行动。

我记住很多我该记住的，可是我忘不了的也太多。

我越写越压抑。

我好难过呀，我真的不知道该干些什么。

人人都有低落的时候，而我有的时候会喜欢把这种失落感扩大再扩大。

我想知道我的承受能力到底有多大。

昨天楼下有个人在狂喊着什么。

我觉得他也不嫌丢人，我明白我再也不会这样了。

什么声嘶力竭，什么歇斯底里，都不再属于我了。

我发现有很多优秀的人，他们的光芒无时无刻都可以盖住我这个无名小卒。

看完《金枝欲孽》，里面有句话，争斗到最后，根本不会有胜者，所有人得到的都是失败。

其实失败算什么，还有遍体鳞伤，以及不知不觉的改变。

与其斗下去，不如自己好好的。我觉得这是个难得的道理。

我一直不相信有什么理所当然，可是我又何尝不是在时时刻刻地践行着理所当然。

一个人想超凡脱俗太难了。而我还差的远呢。

可是我也只是想做的更好一点而已。

过去了，过去了，过去了。

放屁分为放狗屁和放人屁，我放的是人屁。

有好些人就是放狗屁，他们通常以为自己很牛B。

我不爱说谁昂，谁自己是自己想想吧。

我看看别人的博客，怎么都是那么多的感慨呢，我和瓷说我们的博客怎么都是写我们怎么发彪呢。

过了一会，我说，我知道了，他们的生活肯定不如我们的精彩。

学校办了个摄影展，叫《俺爹俺娘》。

我说我要办一个《俺的瓷》，纪录瓷的淫乱生活。

瓷说应该叫《俺爹俺娘And俺的瓷》。

以后回南广的人记的来看我的摄影展昂。

其实我在这呼吁也没什么用，因为南广的人大都不知道有我这个人和这个博客。

这周日是母亲节，祝妈妈节日快乐。

我有点内疚，都没送她些什么。

其实亲人永远是最靠的住的。

我妈说，以后谈恋爱你和谁好我都不阻拦你。

但是我想和我妈说，我不会为了任何一个王八蛋离开亲爱的妈妈的。

我很遗憾，活到现在都没抱抱她，亲亲她，我们的感情很含蓄。

我现在只想回去好好的陪陪她。

因为曾经某一刻，我觉得她似乎只有我。

我老觉得我欠谁的，我那么想补偿或者不再去亏欠。

或许他还会像我索要。

可是妈妈永远也不会，我很难过。

我却只能说句简短的快乐来回报。

我想回家了……